Romper com meu melhor amigo nos meus 30 anos foi tão difícil, mas tão necessário

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Deixe-me começar admitindo que não experimentei um desgosto de partir a terra de uma pessoa importante. Eu definitivamente derramei algumas lágrimas e tive meu ego machucado em várias ocasiões como resultado de um relacionamento amoroso fracassado, mas a maior dor de cabeça e perda que já experimentei veio de terminando com meu melhor amigo em meus 30 anos.

Agora, a razão de eu envelhecer aqui é intencional. Para ser claro, passei pelo processo natural de crescer com amigos da faculdade e empregos que tive na casa dos 20 anos - os amigos com quem tive aulas, festejei e fiz uma pausa para o almoço 'executivo'. A perda desses relacionamentos, mesmo que eu passasse um bom tempo neles, parecia inconseqüente, visto que geralmente estávamos ligados por algo um tanto superficial que também tinha uma data de expiração. Enquanto um punhado dessas pessoas pode tornarem-se amigos para a vida toda, as chances são mínimas porque, na maioria das vezes, parecem servir a um propósito específico (e temporário). Em algum momento, alguém se forma, consegue um novo emprego ou se afasta e o relacionamento segue seu curso lentamente e sem dor (com exceção de um ocasional 'curtir' ou comentário no Instagram, é claro).

Este não é o tipo de separação que estou me referindo. Estou me referindo ao fim de um vínculo muito mais forte e da intimidade emocional entre duas mulheres. Estou falando sobre a pessoa que viu o bom, o ruim e o muito feio e sabe onde todos os corpos estão enterrados, por assim dizer. Neste verão, depois de anos chutando, gritando e lutando, eu tive que deixar uma dessas pessoas - e foi uma merda. Ah, e para piorar as coisas, também éramos companheiros de quarto (em um apartamento com controle de aluguel, nada menos).



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Para contextualizar, esse amigo não era aquele que eu tinha há décadas ou um tempo incrivelmente longo. Nós nos conhecemos quando eu tinha 20 e poucos anos e nos tornamos amigos íntimos rapidamente. Embora tivéssemos algumas divergências e alguns instabilidade no início, a amizade sempre parecia se recuperar e permanecer segura. Apesar de ser diferente caracteristicamente (ela é Tipo A e eu sou muito Tipo B), estávamos em situações muito semelhantes na vida em relação à carreira, namoro e vida social, e sempre me senti seguro perto dela. Ela era a prática e responsável Monica Geller por minha Rachel Green, emocionalmente motivada e às vezes irracional - e funcionou.

Não foi até cerca de três anos depois que as coisas começaram a mudar. Neste ponto, alugamos um pequeno apartamento de dois quartos em Santa Monica, corríamos nos mesmos círculos e vivíamos vidas paralelas que aparentemente estavam se movendo na mesma direção. Então, algo aconteceu. Estranhamente, por volta do meu 30º aniversário, as coisas começaram a se desfazer lentamente, coisas que pareciam pequenas rachaduras em uma superfície lisa. Por rachaduras, quero dizer as pequenas diferenças de personalidade que nunca costumavam me incomodar ou mesmo notar antes: a maneira como cada um de nós lidou com o estresse e conflito, estilo de comunicação, agendas sociais, etc. e descobrir o que é importante para nós ”, diz especialista em relacionamento certificado Lori Ann Davis. “Quando chegamos aos 30 anos, geralmente temos essa imagem clara da visão para nossas vidas. Compreendemos melhor nossos objetivos e valores fundamentais e nos sentimos mais firmes ... Você está se movendo em direção a algo e se seu caminho não for paralelo ao de seus amigos, as amizades se dissolvem. ”

Por exemplo, a atitude vamos consertar, assumir o controle que eu costumava apreciar e admirar em meu amigo começou a ser controladora e depreciativa. Eu não queria um amigo que simplesmente queria resolver todos os meus problemas, eu queria um que me encorajasse através deles e tivesse empatia por mim. Como resultado, parei de me sentir seguro na amizade, o que é uma receita para o desastre.

Conflitos e diferenças são partes saudáveis ​​de qualquer amizade ou relacionamento de longo prazo, mas se forem associados a ou resultado direto de algo maior - por exemplo, afastamento ou mudança de valores ou sistemas de crenças - o resultado pode ser devastador, especialmente se for tudo fica sem solução e pode apodrecer. “Em todos os relacionamentos íntimos, muito raramente as pessoas decidem mutuamente que cresceram além umas das outras e desejam o bem umas das outras”, diz Davis. “Normalmente você quer lutar e ficar bravo e precisa que algo dramático aconteça para se separar. Alguém normalmente tem que estar errado. ”

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Assim foi o meu caso. Pelos próximos dois anos, eu permiti que pequenas feridas (em ambos os lados, enquanto eu jogava minha cota de jabs) se tornassem feridas maiores e, para ser honesto, não lidei bem com isso. No início, eu estava incrivelmente triste e perdi o sono por encontrar uma solução para ter aquela relação simbiótica de volta. Mas então, depois de esforços inúteis e meses pisando em cascas de ovo, a tristeza se transformou em dureza. Essas rachaduras que mencionei antes tornaram-se um enorme abismo, e a compaixão, o interesse e o entusiasmo que uma vez senti por meu melhor amigo começaram a se deteriorar completamente. Essa indiferença e insensibilidade me assustaram mais do que qualquer coisa porque não é uma característica normal minha. Eu realmente não gostava mais de quem eu era nessa amizade. A relação yin-yang que antes parecia tão equilibrada tornou-se, bem, desequilibrada. Mas, da mesma forma, eu não queria perder essa pessoa que tinha sido um esteio em minha vida nos últimos seis anos.

Muitas vezes me pergunto por que lutei com isso por tanto tempo e por que essa amizade platônica me causou mais dor do que qualquer outra romântica. De acordo com Davis, o vínculo entre as mulheres na verdade remonta aos nossos dias de cavernas: “Mulheres conectadas por meio de comunicação”, diz ela. “Eles se uniram para obter conforto e segurança e aprenderam a resolver problemas compartilhando. Não evoluímos muito dessa forma desde então. ” Embora eu perceba que isso é definitivamente uma generalização e uma opinião subjetiva, há alguma verdade nessa teoria em minha própria vida. Dito isso, quando o dito vínculo começou a quebrar minha amizade, a segurança e o conforto também foram pela janela.

No final, eu finalmente mordi a bala e tomei a decisão de conseguir um lugar para mim. Quando chegou o dia da mudança, não senti nenhuma emoção ou tristeza, apenas uma sensação de paz - o que significa que era o momento certo para seguir em frente. Eu não me mudei muito do meu antigo melhor amigo - apenas um quarteirão abaixo - mas a mudança foi substancial. Ainda verificamos de vez em quando e vemos como o outro está se saindo. Ainda nos vemos em festas e encontros, mas a diferença de dinâmica é totalmente aparente. Ela não é a primeira para quem ligo quando tenho um encontro ruim ou algo emocionante acontece no trabalho e vice-versa. E enquanto o pensamento inicial dessa mudança uma vez me apavorou ​​e partiu meu coração, eu percebi que é exatamente o que eu precisava.

A verdade é que me tornei muito dependente dessa amizade em particular para validação e conforto. Conforme fui ficando mais velho, aprendi como é importante reservar esse papel para você. E, embora ainda dói saber que a conexão mudou para sempre, é muito bom saber que a conexão comigo mesmo agora é minha prioridade. Desculpe, genética.