Como corrigir a comunicação nos relacionamentos, de acordo com especialistas que já viram de tudo

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Para surpresa de ninguém, a comunicação saudável é a pedra angular de todo e qualquer relacionamento, romântico ou não. Isso é muito bom, mas a parte complicada é descobrir como consertar problemas de comunicação, uma vez que você já está no caminho doentio.

Agora, 'não saudável' pode significar muitas coisas, mas, neste caso, refere-se principalmente a estilos de comunicação que são ineficazes e levam a uma clara desconexão entre você e seu outro significativo, amigo, etc. O que você faz quando já está em um padrão de comportamento que claramente não está favorecendo seu (s) relacionamento (s)? E, mais importante, como você começa a curar depois que o dano já foi feito?

Uma coisa importante a notar e mencionar é que realmente não existe uma solução difícil e rápida para todos os problemas. Cada casal e cada relacionamento são diferentes e cada indivíduo tem suas respectivas necessidades que precisam ser atendidas. Na verdade, os psicólogos Nikola Overall e James McNulty fizeram uma extensa pesquisa sobre o tema do conflito e encontrado que nenhum estilo de comunicação específico foi realmente eficaz em todos os setores. Além disso, eles descobriram que, às vezes, até mesmo as recomendações dos conselheiros eram consideradas ineficazes.



Portanto, o primeiro modo de defesa no combate à comunicação prejudicial é - isso mesmo - a comunicação. “Quando as pessoas param de se comunicar, não é que não saibam como”, diz Tina Konkin, conselheiro de relacionamento, autor e palestrante. “Os casais me procuram e dizem:‘ Não sabemos como nos comunicar ’- mas eles estão olhando para a superfície. O que eles perderam no processo de comunicação ao longo do caminho? Quando os dois pararam de se sentir seguros? '

Em um esforço para aprofundar um pouco mais no assunto, dois especialistas em relacionamento foram chamados para oferecer suas percepções profissionais sobre os erros de comunicação comuns cometidos regularmente - e como revertê-los para sempre.

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Foco na pessoa e não no problema

Laura Doyle, coach de relacionamento, autora e palestrante diz que aprendeu que se concentrar no comportamento de seu outro significativo é tudo menos eficaz - tanto nos relacionamentos de seus clientes quanto em seu próprio casamento. “Eu costumava dizer a meu marido que ele precisava ficar mais tempo comigo e me dar atenção”, diz Doyle. “Essa abordagem saiu pela culatra. Dizer ao seu parceiro que ele não está passando tempo com você não é atraente - você está essencialmente dizendo que ele não é um bom cônjuge. É essa crítica que os faz querer passar menos tempo com você. ”

Doyle explica que chegar à raiz desse problema superficial levou à compreensão de que não era que ela simplesmente queria mais do tempo de seu esposo - “Eu queria que ele quer para passar um tempo comigo. ” A autora disse que lembrava os estágios iniciais de seu relacionamento romântico e as coisas que inicialmente atraíram o casal - e o que os fez querer passar um tempo juntos - e, mais importante, o que mudou em seu próprio comportamento desde então e que talvez tenha impactado a interação entre ela e seu esposo.

Konkin concorda que o autoexame deve ser sempre o primeiro passo em qualquer conflito, incluindo aqueles que envolvem comunicação. “Coloque o problema na mesa”, diz Konkin. “Enquanto estivermos atacando a pessoa, estaremos privando-a de sua dignidade. Assim que as pessoas aprenderem que a única coisa que podem mudar são elas mesmas, será quando verão que têm uma chance de mudar. ”

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Agressão Passiva

Este é óbvio. Disfarçar ou disfarçar seus verdadeiros sentimentos e emoções sob o véu do sarcasmo ou de afirmações 'passivas' não é apenas prejudicial à saúde, mas também quase abusivo em alguns casos. “Esse comportamento geralmente reflete a hostilidade que o indivíduo sente que não ousa expressar abertamente”, disse o Associação Americana de Psicologia em um estudo. “Muitas vezes, o comportamento é uma expressão do ressentimento do paciente por não conseguir encontrar gratificação em um relacionamento com um indivíduo ou instituição da qual ele depende excessivamente.”

Freqüentemente, a agressão passiva também é um sinal de que uma explosão é iminente, já que há emoções negativas e feridas claras (e provavelmente válidas) envolvidas, diz Doyle. “A agressão passiva é uma construção que envolve a leitura da mente”, acrescenta ela. E uma vez que os humanos não estão no negócio de ler mentes, isso só pode levar ao desastre.

Segundo Doyle, a agressão passiva também gira em torno do “mito clássico da comunicação de que, para ser direto em uma afirmação, é preciso ser mesquinho”, explica ela. “O dilema é como dizer o que você quer dizer sem dizer o que quer dizer. É importante descobrir como se comunicar e advogar por si mesmo sem ser rude ou rude e de uma forma que honre a si mesmo - isso é mágico. ”

Mudar sua linguagem para “expressar seus desejos de uma forma que inspire” é a chave aqui, diz Doyle. E sempre mantenha o foco em você mesmo - seus sentimentos, suas necessidades, seus desejos - ao invés de apontar o dedo. Sempre tome posse e concentre-se em seu lado da cerca ou, como Doyle chama, 'seu papel'.

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Julgamento e crítica disfarçados de 'sugestões úteis'

Seja sendo mais organizado, atencioso ou responsivo com as mensagens de texto, muitas vezes essas pequenas críticas que fazemos dizem muito mais, principalmente por causa do maneira nós os dizemos. “Essas sugestões‘ úteis ’são, na verdade, mais sobre controle”, diz Doyle. “Ao perguntar ao meu marido:‘ É isso que você vai vestir? ’, Eu estava, na verdade, disfarçando meu julgamento.”

Escolher suas batalhas aqui é a chave (comentar sobre a roupa de seu parceiro é provavelmente um momento em que você deve guardar suas opiniões e julgamentos para si mesmo). 'Você não concorda o tempo todo', diz Doyle. 'Mas nem tudo precisa ser discutido.'

Além disso, quando você opta por expressar suas necessidades e solicitações, conforme mencionado antes, é importante alterar sua execução. Uma boa estratégia a ser adotada é focar no resultado de uma necessidade ou desejo específico, em oposição a 'quem' ou 'como', diz Doyle. “Em vez de dizer: 'Você deveria lavar a louça' ou 'a cozinha é um desastre', comecei a dizer: 'Sempre adoro uma cozinha limpa' e meu marido começou a fazer isso sozinho, porque sabia que dava certo eu feliz.'

Certifique-se de sempre manter um conceito muito importante em mente em todas as comunicações: respeito. 'Respeito é grande em qualquer relacionamento', diz Doyle. 'Falta de respeito é como falta de oxigênio.' E você quer ser uma fonte de oxigênio para as pessoas ao seu redor, especialmente aquelas que você ama muito.

Doyle diz uma frase enraizada no respeito que ela recomenda que todos os casais e indivíduos adquiram o hábito de empregar é, 'Eu ouvi você'. Embora pequena em estrutura, a mensagem geral é bastante impactante. “As pessoas adoram ser ouvidas”, explica Doyle. 'Todo mundo precisa de alguém para suportá-los. Há muita intimidade e segurança emocional que podem vir dessas palavras. '