Qual a aparência do comportamento codependente hoje em dia (e como alterá-lo)

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Não importa como você o divide, os relacionamentos são complicados e muitos podem apresentar alguma forma de comportamento prejudicial (mesmo nos casos mais brandos) de vez em quando. Às vezes, no entanto, essas instâncias se transformam em um hábito ou padrão de comportamento totalmente desenvolvido se não forem verificadas. O comportamento codependente, por exemplo, foi por muito tempo associado ao abuso e dependência de substâncias. Hoje em dia, no entanto, evoluiu para um padrão de relacionamento que é muito mais comum e generalizado - para não mencionar tóxico.

“O termo‘ codependente ’apareceu pela primeira vez no vernáculo ocidental como dado a pessoas que se envolveriam em relacionamentos de longo prazo com aqueles que lutavam contra problemas de dependência”, diz o psicoterapeuta Dra. Holly Daniels. “Nas últimas décadas, o termo foi ampliado para incluir qualquer pessoa que coloca as necessidades de seu parceiro acima de suas próprias porque construiu sua identidade sobre o relacionamento.”

Psicólogo Dr. Neo perpétuo afirma que exemplos modernos de co-dependência 'giram em torno de relacionamentos prejudiciais ... com pessoas tóxicas ou aqueles que não são tóxicos, mas nos levam a ter comportamentos codependentes ”. Além disso, o Dr. Neo acrescenta que os relacionamentos de codependência não são mais designados para aqueles do tipo romântico ou familiar. “Eles também falam sobre nossas amizades e relacionamentos de trabalho”, diz ela. “Alguns pesquisadores também incluem workaholism como um tipo de codependência.”



Embora os relacionamentos codependentes possam parecer complicados, a raiz (e o raciocínio por trás de sua evolução) é na verdade mais simples do que se poderia pensar. “Simplificando, co-dependência é quando sua autoestima depende de algo externo a você e disfuncional, mas você fica preso nessa dependência porque não acha que merece uma situação melhor”, explica o Dr. Neo. 'Você se alimenta de um ciclo vicioso.'

Para lhe dar uma visão mais moderna de como a co-dependência pode se parecer hoje, o Dr. Neo e o Dr. Daniels analisam alguns sintomas e comportamentos comuns a serem observados, bem como formas proativas de mudança.

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Agradável às pessoas

A incapacidade de dizer não como um meio de manter as pessoas ao seu redor felizes pode ser um sinal de co-dependência, diz o Dr. Neo. 'Nas poucas vezes em que você se defendeu, você se sente mal ... Você tem medo de conflito, então você evita o confronto direto, fazendo de tudo para suavizar as coisas, mesmo que haja um monte de monstros figurativos pulando alegremente sob a superfície. ”

A resposta para isso é simples ... ish. Aprenda a beleza da palavra não. Embora os relacionamentos sempre exijam um certo nível de compromisso e sacrifício, eles devem ser equilibrados. Então, se você descobrir que não é, e o ressentimento está crescendo em sua frente, pratique usar essa palavra mágica de duas letras de vez em quando, especialmente em situações que realmente o deixam infeliz ou que você normalmente não participaria. N-O.

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Ser um “consertador”

Embora querer ajudar um amigo ou ente querido não seja uma coisa ruim, a necessidade excessiva de consertar as pessoas é uma história diferente. “Você está sempre oferecendo soluções, mesmo quando não é solicitado”, explica o Dr. Neo. “Você acredita que é seu dever limpar a bagunça de alguém. Por exemplo, você encobre as deficiências dessa pessoa, paga seus empréstimos, dá desculpas ao chefe, etc. ”

Essa mentalidade de “fixador” adquire um novo significado quando você está tão fixado em todos os outros que se esquece de se concentrar em si mesmo, diz o Dr. Neo. “Quando você pede soluções, você as aplica sem muita convicção para provar aos outros 'Eu tentei e falhei - nada pode ser feito' ou você os abate.”

Embora hábitos e comportamentos profundamente estabelecidos sejam mais bem tratados com a ajuda de um profissional, algumas etapas iniciais podem incluir perguntar a si mesmo: “'E quanto às minhas próprias necessidades, estou fugindo?'”, Diz o Dr. Neo. “Procrastinamos as coisas que importam por medo de errar - portanto, projetos, problemas e metas que são pessoalmente mais significativos podem ser aqueles dos quais fugimos. Quando algo nos atinge profundamente, é possivelmente a última coisa que queremos sentar e enfrentar honestamente. Então, nos distraímos com as necessidades dos outros. Isso pode ser um alerta preocupante para começar as coisas que importam. ”

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Sendo definido por seu trabalho ou relacionamento

Como você sabe se é você? “Se tirássemos o seu emprego ou relacionamento, você não sentiria o que valia a pena”, diz o Dr. Neo. “Você diz 'Eu não posso evitar. Eu sou muito empático / sensível 'e uso isso como uma desculpa para explicar por que você se cansa de lidar com tipos ou coisas que desencadeiam sua co-dependência, e uma razão pela qual você não pode ficar longe deles. ”

A raiz e o significado mais profundos desse apego podem se resumir a querer se sentir, bem, desejado, diz o Dr. Daniels. “Você decide em um nível inconsciente que a maneira de provar a si mesmo e ao mundo que é uma pessoa boa, digna de amor e confiança, é mantendo um relacionamento”, explica ela. “Você não consegue, por causa da sua vergonha e insegurança, se sentir digno de amar e confiar apenas em ser você mesmo. E assim você desenvolve um medo profundo de estar sozinho ou perdendo seus relacionamentos. '

Novamente, a ajuda e assistência de um profissional treinado é fundamental aqui. “Você também pode ajudar a si mesmo lendo sobre apego ansioso e codependência”, diz o Dr. Daniels. “Pesquise estabelecendo limites saudáveis ​​nos relacionamentos e pratique atentamente meditações de autocompaixão no qual você pode praticar o conhecimento de si mesmo e o amor a si mesmo independentemente de qualquer relacionamento. Pratique ficar sozinho por algumas horas todas as semanas e desenvolva seus próprios hobbies e interesses fora de seus relacionamentos. ”

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Falta de limites

Na família que agrada às pessoas, encontram-se comportamentos e relacionamentos ilimitados, que podem ser tóxicos se não forem controlados. “Você teme que, se não fizer essas coisas, a pessoa saia da sua vida e isso signifique que você é menos pessoa”, diz o Dr. Neo. 'Você deixa seus limites se erodirem, constantemente.'

De acordo com o Dr. Neo, os limites servem como “nãos do inferno” saudáveis, mas assertivos em sua vida. “E quando você é co-dependente, quando alguém pisoteia seus limites, você dá desculpas para eles. Isso significa que você mostra a eles que seus limites podem ser reduzidos, dando às pessoas tóxicas um passe livre para prejudicá-lo sistematicamente. ”

Na mesma linha do primeiro ponto mencionado, aprender a dizer não e abster-se de coisas que pareçam atípicas ou prejudiciais para você pode ser um bom passo na direção certa. Mas, se esse comportamento está enraizado em uma questão muito mais profunda, como negligência ou abuso passado, 'encontre um terapeuta que possa ajudá-lo a entender seu medo de abandono e possa apoiá-lo enquanto você dá o salto para ser mais independente e autocompaixão', diz o Dr. Daniels.

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Obcecado por um relacionamento

“Outro sinal de co-dependência é a obsessão e o desejo de controlar o relacionamento”, diz o Dr. Daniels. “Como o relacionamento é a principal forma de alguém que é co-dependente identifica seu valor e dignidade, eles passam uma quantidade excessiva de tempo pensando sobre o relacionamento, desejando que seu parceiro fizesse isso ou aquilo, e até mesmo ressentindo-se de seu parceiro por não cumprir sua fantasia de um relacionamento perfeito. ”

Se você perceber que seus pensamentos estão constantemente voltando para uma determinada pessoa ou relacionamento, você precisa dar um passo atrás e, isso mesmo, chegar ao fundo desse comportamento. Pergunte a si mesmo qual é o verdadeiro motivo de você não poder confiar em seu parceiro, ou por que parece estar tão ressentido com ele o tempo todo. É provável que o problema não tenha nada a ver com eles, mas com suas próprias inseguranças ou medos.

“Quando identificamos a raiz, lamentamos a dor que nos aconteceu e processamos a complexidade das emoções, podemos reconectar nossos corpos e cérebros para ter relacionamentos mais saudáveis ​​conosco e com os outros”, diz o Dr. Neo. 'Precisamos de ajuda profissional para isso ... E não se trata apenas de ser lógico sobre a situação - esses padrões, emoções e traumas também estão armazenados em nossos corpos, então temos que trabalhar para desintoxicá-los metaforicamente e reconectar nossos cérebros. '